я плакал))))

[Gregory]

анекдоты

Новости: Белый дом отказал России в выдаче кредита.

Погода: В большинстве штатов США сильный порывистый ветер, воздух прогреется

до 40-50 миллионов градусов.



Мужик из спальни ночью выбегает:

- Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом - обратно),



- Бабушка, я опять летал во сне..

- Неудивительно, сынок, мы же карлсоны, вж-ж-ж-ж-жжж!



Возле ПТУ:

- Девушка, вы с училища?

- Еще какая!



На приеме у доктора:

- Доктор у меня выпадают волосы. Что мне делать?

- В течение двух недель мойте голову яйцами. Должно помочь. Через две недели подойдете на повторный осмотр.

Мужик приходит через две недели

- Ну и как помогло?

- Нет, я только до пупка достал...



ПРАВИЛА СИДЯЩИХ НА ДИЕТЕ.

1) Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не видит, что вы

её едите - в ней нет калорий;

2) Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время

ходьбы;

3) Еда на новогодней вечеринке не считается;

4) Если вы пьёте диетическую газировку с десертом - они

взаимоисключают друг друга;

5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо

и т. п.) не считаются, т. к. вы едите просто салат;

6) Еда используемая в медицинских целях - не считается, включая

шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и

т. д.;

7) Еда, которую вы едите в кинотеатре - не содержит калорий,

потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда;

8) Отломанные кусочки печения не считаются! Только целые печенья

содержат калории;

9) Когда вы едите с кем-то ещё - калории не считаются, если вы

оба съели одинаковое количество;

10) Еда, которую вы пробуете во время готовки - не содержит

калорий!



Одесса. Трамвай.

- Мадам - у Вас рыба воняет!

- Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая! Это от меня...



Маленький мальчик подходит к менту и говорит:

- Дяденька милиционер откройте пожалуйста консервную банку...

Мент берет банку в руки стучит по ней и говорит:

- Откройте, милиция!!!



Саранский ликерово-дочный завод проводит акцию "Скажи наркотикам нет".



-Девушка, вам когда-нибудь кто-то говорил, что вы очень красивая?

-Нет

-Ну надо же, какие все честные



Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над

свечой яйцо варит.

- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!

Инок в ноги кинулся и орет:

- Батюшка, прости, бес попутал!

Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так:

- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!



К чукче в дом принося огромную посылку. Он распаковывает ее - там трюмо. приоткрывает створку и кричит жене:

- Жена, глянь, брат приехал!!!

Жена заглядывает в зеркало:

- О, и блядь какая то с ним....



Раннее утро по дороге идет мужик в одном сапоге, навстречу ему бабка:

- Что милок сапог потерял?

- Нет бабка, нашел.....



Праздник на улицах города. Корреспондент:

- А сейчас дорогие радиослушатели мы приближаемся к группе молодых людей. Поинтерисуемся, как им наш праздник, как настроение...?

- Да пошел ты на х...

- Вот так по-всюду - шутки, веселье, смех.



Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает штаны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:

- Ну что, теперь твоя очередь.

Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Comments

[Гномичек]