анекдоты
Новости: Белый дом отказал России в выдаче кредита.
Погода: В большинстве штатов США сильный порывистый ветер, воздух прогреется
до 40-50 миллионов градусов.
Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом - обратно),
- Бабушка, я опять летал во сне..
- Неудивительно, сынок, мы же карлсоны, вж-ж-ж-ж-жжж!
Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
На приеме у доктора:
- Доктор у меня выпадают волосы. Что мне делать?
- В течение двух недель мойте голову яйцами. Должно помочь. Через две недели подойдете на повторный осмотр.
Мужик приходит через две недели
- Ну и как помогло?
- Нет, я только до пупка достал...
ПРАВИЛА СИДЯЩИХ НА ДИЕТЕ.
1) Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не видит, что вы
её едите - в ней нет калорий;
2) Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время
ходьбы;
3) Еда на новогодней вечеринке не считается;
4) Если вы пьёте диетическую газировку с десертом - они
взаимоисключают друг друга;
5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо
и т. п.) не считаются, т. к. вы едите просто салат;
6) Еда используемая в медицинских целях - не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и
т. д.;
7) Еда, которую вы едите в кинотеатре - не содержит калорий,
потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда;
8) Отломанные кусочки печения не считаются! Только целые печенья
содержат калории;
9) Когда вы едите с кем-то ещё - калории не считаются, если вы
оба съели одинаковое количество;
10) Еда, которую вы пробуете во время готовки - не содержит
калорий!
Одесса. Трамвай.
- Мадам - у Вас рыба воняет!
- Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая! Это от меня...
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дяденька милиционер откройте пожалуйста консервную банку...
Мент берет банку в руки стучит по ней и говорит:
- Откройте, милиция!!!
Саранский ликерово-дочный завод проводит акцию "Скажи наркотикам нет".
-Девушка, вам когда-нибудь кто-то говорил, что вы очень красивая?
-Нет
-Ну надо же, какие все честные
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над
свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
К чукче в дом принося огромную посылку. Он распаковывает ее - там трюмо. приоткрывает створку и кричит жене:
- Жена, глянь, брат приехал!!!
Жена заглядывает в зеркало:
- О, и блядь какая то с ним....
Раннее утро по дороге идет мужик в одном сапоге, навстречу ему бабка:
- Что милок сапог потерял?
- Нет бабка, нашел.....
Праздник на улицах города. Корреспондент:
- А сейчас дорогие радиослушатели мы приближаемся к группе молодых людей. Поинтерисуемся, как им наш праздник, как настроение...?
- Да пошел ты на х...
- Вот так по-всюду - шутки, веселье, смех.
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает штаны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.